– Вы знаете, как пользоваться автоматом для получения денег?
– Угу. Заходишь в банк, достаешь автомат, получаешь деньги...

*

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.
– Ах, это вы! – говорит он обрадованно, – а я думал, что это ревизор...

*

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне». Кассир пишет ответ на листке бумаги:
– Поправьте галстук. Вас фотографируют.

*

Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовые поставки стеклотары из Тбилиси!

*

– Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
– А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
– Как же это было?
– Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

*

– Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и банкир.
– И кому же улыбнулось счастье?
– Инженеру. Дочь вышла замуж за банкира.

*

Женщина звонит на радио и говорит:
– Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 800 евро и визитка на имя управляющего банка Николая Макарова с адресом. Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую песню.

*

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения!

*

Покупатель – продавцу:
– Какие у вас ужасные цены!
– Уверяю вас, это еще по-божески!
– А так иногда хочется по-человечески!

*

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь и входит Евро – молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
– Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи.

*

– Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
– Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

*

Грабитель в Макдональдсе:
– Кассу, быстро!
– На месте или с собой?..

*

Преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
– Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
– Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

*

– Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
– Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.

*

– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
– Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...

*

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
– А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам ее на капоте ключиком нацарапал...

*

– Почему вы устроили драку на улице?
– У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

*

– Кабинет министров объявил о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

*

Маленький крокодильчик спрашивает:
– Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
– Будет, сынок.
– Папа, а когда?
– Когда станешь кошельком.

*

– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
– Беру. Вот вам точные копии украинских денег.

*

Директор – служащему:
– Из вас вышел бы прекрасный преступник.
– Это почему же, шеф?
– Вы не оставляете никаких следов деятельности.

*

Девушка:
– У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек... Наивные, я его сама там найти не могу!

*

– Как в Москве заработать на автомобильных пробках?
– Можно сдавать заднее сиденье иногородним...

*

– А ты кто по профессии?
– Я – Магистр черной и белой бухгалтерии!

*

Объявление в школе: «Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую».

*

– Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
– Это и понятно – они и победы одерживают чаще.

*

– Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей...
– Да ты спятил!
– Да нет! У нее просто больше не было.

*

– К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса!

*

– Пап, ты когда больше денег потерял – во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008 года?
– В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется «разводом»...

*

– Кто такие финансовые воротилы?
– Это те, кого уже от денег воротит.

*

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
– Посмотри, как он ее любит!
Муж:
– Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

*

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:
– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
– Очень просто, – отвечает банкир. – Купите большой и подождите.

*

– Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
– Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
– Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

*

– Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.

*

– Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
– Ничего любимый, главное – найти нужную сумму!

*

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента денег полно, а все зубы здоровые...

*

– Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

*

– Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала.
– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
– Чего он мог сказать? Десятка – не деньги, но благодарил, конечно.

*

Оптимист заглядывает в кошелек, в котором деньги есть. Пессимист заглядывает в кошелек, в котором денег нет. Реалист заглядывает в свой кошелек.

*

Банк предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». Залогом может служить стеклотара.

*

Человек, живущий за чужой счет, – жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет, – банкир.

*

Тук-тук-тук...
– Кто там?
– Это мы, топ-менеджеры!
– Идите к черту!
– Топ-топ-топ...

*

– Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
– Почему трудно?
– Потому что для этого сначала нужно купить дом...

*

– Вовочка, ты карточный долг принес?
– Принес, принес, Мариванна. Но все-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
– А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

*

– Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
– А почему так дорого?
– Буфет там дорогой.

*

Два биржевых спекулянта:
– Я теперь спать не могу от этого кризиса.
– А я сплю, как ребенок.
– Не может быть!
– Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

*

– В Донецке зарплату рабочим стали зарывать в землю. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

*

Часов 6–7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит:
– У вас такое лицо знакомое...
А второй в ответ:
– А вы в каком банке работали?

*

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!

*

Банкомат выдал чек с надписью «Недостаточно средств». Это у меня или у банка?

*

Подошел к банкомату. Он попросил двадцатку взаймы до следующей недели.

*

Один банкир другому:
– Ну что, как дела?
– Хреново.
– Что делать собираешься?
– Да вот, думаю пойти милостыню просить.
– У кого?!

*

Учитель музыки пришел на очередной урок к маленькому ученику. Открывают футляр скрипки. Учитель:
– Вовочка, это же не скрипка, это пулемет!
– Ой, а что же папа будет делать с моей скрипкой в банке?

*

Дочь банкира заявилась домой с незнакомым папаше парнем. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир:
– Если вы хотите пожениться, пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься – то дудки!

*

Новая услуга от ГАИ и банков Украины – штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой «дежурную» сотню и терзаться сомнениями хватит/не хватит. Прямо на месте вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

*

Письмо банкира сыну-студенту: «Высылаю тебе десять долларов, как ты и просил. Только запомни – десять пишется с одним нулем, а не с двумя!»

*

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
– Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
– Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

*

Клиент – инвестиционному консультанту:
– Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

*

Для издания книги «100 самых простых способов заработка на фондовой бирже» требуется спонсор.

*

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит: у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, будто бы продолжает диктовать:
– В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе – это недостаточно!

*

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

*

Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Инфляция...

*

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем платить?

*

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: тех, которые не знают, что произойдет, и тех, которые не знают, что они этого не знают.

*

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

*

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

*

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

*

– Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
– Нет, сынок, отразится он на тех, у кого много денег, а нам просто конец!

*

– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

*

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
– Быстро гоните все деньги!
– Одну минуточку,– говорит еврей, – я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми – я тебе был должен пятьсот рублей...

*

Мальчик просит у нового русского папы денег:
– Дай, – говорит, – пап, денег на кино.
– Сколько? – спрашивает папа.
– Вот столько! – показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
– Возьми в комнате, сынок, – отвечает новый русский.
– А в какой, пап?
– Да в любой!

*

В холле гостиницы гость интересуется у симпатичной девушки:
– Вы говорите по-английски?
– Совсем мало.
– Насколько мало?
– На сто баксов в час...

*

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
– Ну, что надо сказать? – говорит она.
– ..?
– Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
– И это все?

*

– Знаешь что, – говорит жена, – давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
– Еще чего! Я что, миллионер?

*

– Чем отличается богатый от бедного?
– ...????
– Богатому безразлично, в какой валюте ценник! Хотя ... по-настоящему бедному тоже все равно.

*

Преступникам, похитившим сына бизнесмена Многоденьгова и потребовавшим от него выкуп в 10 млн долларов, бизнесмен объявил месть, ведь они покусились на самое святое, что у него есть – его деньги.

*

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

*

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

*

В пивной беседуют банковские служащие:
– Я понимаю, – говорит один, – почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и жену директора.
– Зачем? – отвечает другой. – Да чтобы директор его не искал.

*

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

*

Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.

*

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать. У него две цены: на покупку и на продажу...

*

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

*

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше..

*

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

*

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

*

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
– Какая рыба у вас есть?
Продавец говорит:
– Селедка.
– А еще есть какая-нибудь?
– Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
– А эта скотина на такси добралась, что ли?

*

Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год 3–4 иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.

*

Один банковский работник звонит другому:
– Привет!
– Привет!
– Как дела?
– Хорошо!
– Ой, извините, не туда попал.

*

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.

*

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
– Мужчина, у вас других денег не будет?!
– Не каркай!!!

*

Объявление: «Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...»