анекдоты о юристах и адвокатах

О юристах и адвокатах

Речь адвоката на сyде:

– Господа судьи, подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность – очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражy.

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.

– Господа присяжные, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, чего можно ожидать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...

Подсудимого оправдали.

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.

– Вы были просто великолепны ! – восторженно кричат они, перебивая друг друга.

– Благодарю, – отвечает знаменитость. – Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Мясник приходит на прием к юристу:

– Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?

– Безусловно!

– Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.

– Отлично, – говорит юрист, – если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за консультацию.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся

вести одно почти безнадежное дело.

– Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс ?

– Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук несомненно.

– Весьма рекомендую вам этого адвоката.

– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания ?

– Еще как ! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

В адвокатской конторе.

– 50 марок за два вопроса ! – возмущается клиент. – Не слишком ли это много ?

Адвокат сухо:

– Плюс 25 марок за третий вопрос.

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?

– Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

– Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...

– А что, если вы все возьмете на себя ?

*

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?»

Адвокат возмущенно говорит судье:

– В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новые банкноты...

– Господа присяжные! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Ты выиграл дело? – спросили молодого адвоката.

– Почти.

– Как это почти?

– Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

– Адвокат убедил меня, что я невиновен.

– Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга – детей, а адвокат – все остальное в качестве гонорара.

Адвокатская контора «Смит, Смит, Смит и Браун». Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.

– Но почему не кто-нибудь из Смитов? – спрашивает секретарь.

– Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

– А этот молодой юрист – неплохой защитник.

– Не знаю, я познакомился с ним недавно.

– Я имею в виду – на футбольном поле.

– Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...

– Наказания?

– Нет, напряжения.

*

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

– Что это значит «Советы во время обеденного перерыва»?

– Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железно-дорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил двадцать четыре его свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Клиент упрекает адвоката:

– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...

– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

– Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?

– Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук несомненно.

*

– Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

– Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?

– Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

– Почему вы наняли молодого адвоката?

– Мне кажется, что процесс затянется.

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.

– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

– Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?

– Да, но теперь мы снимаем у него угол.

*

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:

– На каком основании?

– Ваша честь, – ответил адвокат, – у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

Старый адвокат советует молодому:

– Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

*

Адвокат выступает в суде:

– Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.

– А кто же он?

– Коллекционер.

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.

– Вы были просто великолепны! – восторженно кричат они, перебивая друг друга.

– Благодарю, – отвечает знаменитость. – Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Адвокат выступает в суде:

– Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

*

– Я вас не понимаю, – говорит адвокат своему подзащитному, – едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?

– Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.

– Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!

– Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не

проблема.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:

– Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

– Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал адвокат.

Приходит мужик в юридическую консультацию:

– Скажите, имею ли я право...

– Имеете, имеете!

– Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...

– Да точно говорю, имеете!

– Да вы объясните, могу ли я...

– А-а-а... Нет, не можете!

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?

– Он сел за стол и спокойно поужинал.

– И вы не почувствовали угрызений совести?

– Почувствовала... Когда он попросил добавки.