Оперативка у медиков

Оперативка у медиков

С сердцем плохо? Интересно! Как оперативка, так у него сразу сердце! Ладно, начнем. Неделя прошла спокойно, летальных исходов всего два, оба не по нашей вине, так что переживать не придется. Одному больному вместо печени удалили селезенку – во время операции погас свет, – отвечать будут электрики. Второй замерз в палате в выходные, когда отключили отопление; отвечать будут коммунальщики.

Хирурги в целом работали хорошо. Успешно провел операции практикант Пирожков, удалил четыре аппендикса. Правда, все у одного больного, но тот ничего не заметил, выписка прошла без осложнений. Сегодня Пирожков пришивает ухо мальчику.

Вопрос старшей медсестре: где ухо? Что значит холодильником больные пользуются, могли перепутать?! Татьяна Юрьевна! Не найдете – пришьем ваше! Ничего, что женское и с сережкой! Ничего! С месяц походит, пока ему снова не оторвут.

Кстати сказать, курить в операционной запрещаю! Мало ли что: операции тяжелые! Работайте с перекурами! Разрезали перикард, перекурили! Разрезали миокард, снова перекурили!.. Лаборатория постоянно ругается, почему в крови табачные крошки плавают!

Старшая медсестра одни и те же бинты по три раза использует! Татьяна Юрьевна! Сколько раз предупреждать?! Бинты можно использовать только два раза! Два! На третий сдавать в прачечную! А на ремонт закрыта – сами стирайте! Где, где... В подвале соседнего дома лужа есть.

Анестезиологи куда смотрят? Файл Газизович! Маковой соломки на две операции осталось! Что значит, поставщика взяли?! Езжайте в долину сами, деньги я вам выдал. Мало – трясите родственников! Хирурги без кайфа работают! Я уж не говорю о больных, те вообще без наркоза!...

Глазное отделение, десять дней назад к вам поступил больной Ковыляев с двумя глазами. А выписался с тремя! Дома заметил любовника жены, посмотрел человеку в глаза – у того инфаркт! «Новое слово, новое слово»... Но неужели нельзя было третий глаз не на нос посадить?! Что значит, лба не было? У каждого человека есть лоб. А нет, так делайте! Мы что, зря косметолога держим?!

Владимир Викторович тоже хорош! Пациентке Вшивковой удалил морщины, навел глянец, старушке девяносто два, вечером шла домой, навстречу южане... Они ж утром в ее паспорт заглянули! ...Теперь все в психиатрии...

Инфекционный блок! Предупреждаю, на вас зуб в санэпидемстанции! В городе появилась стая инфузорий-туфелек. Туфельки кидаются на собак, кошек.

Невропатолог где? Трясется под стулом? Правильно делает. У него в среду из окна ординаторской пациент вывалился. Прямо на роженицу, которую муж на санках в соседний роддом вез. Еле принять успели... Сколько? Семерых, все девочки. Думаете, кто за забором по ночам выл? Виталий Тихонович, окна закрывать надо! «Как проветривать, как проветривать»... Для проветривания трещина в стене ванной имеется.

Родильное отделение. Почему у вас третий месяц рождаются одни девочки? А кто знает? Мужчины?! Да мужчины своих же в нашу больницу уже давно не сдают! Чтобы завтра же мальчика родили! Можете сами, это ваше дело. Но чтобы мальчик родился! А то на двадцать коек одна роженица! И той мама рожать не велит. Когда с мамой договоритесь? Полгода прошло. Ребенок в утробе уже читать научился! Этой ночью стащил «Справочник гинеколога»! Между прочим, единственный экземпляр. Как дальше работать будете? Откуда знаю, откуда знаю... Рентген показал.

К слову о рентгене. Петр Прокофьевич! Ваш аппарат просвечивает весь этаж. Идешь по коридору – одни скелеты навстречу! Туалеты насквозь... Защитный экран украли. Значит, воров надо искать, а не сидеть на совещании! А гастроэнтерологи куда? Клизмы ставить? Ясно. Опять пищи, которой больных кормят, напробовались.

Реанимация. Почему вчера сдали в морг некондиционного покойника? Патологоанатомов оторопь взяла, как он вскочил, когда они работать начали! Что, что... Наши сильнее оказались. Сделали все, что надо, сегодня выдали родственникам. Те, правда, недовольны, что у покойника синяк под глазом и рубашка разорвана... Так что Семену Анатольевичу пришлось свою шубу отдать.

Семен Анатольевич, на вас смотреть холодно! Зайдите к сестре-хозяйке, она вам телогрейку выдаст... Когда тепло будет? Теперь уже только летом! Ночью все трубы отопления лопнули! Кстати, разбудите там на последнем стуле кочегара, пока не замерз! Спать хочет, пусть идет на улицу! Там теплее...

Все! Совещание закончено! Сейчас каждый получит у Татьяны Юрьевны по мензурке спирта – и за работу!..