***

– Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
– Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот
рублей, а обратно – в три раза дороже.

***

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
– Очень там холодно?
– Ужасно! По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц.

***

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
– Ну, что, здесь его съедим или на болото потащим?
– Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

*

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
– Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана, сэр...

*

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: «Не
упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым
бензином!». Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист
интересуется ценой на бензин в соседнем штате. «24 цента за галлон», –
отвечает он.

***

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
– Да, оказывается, «Биг Бен» – это часы!

***

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
– У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
– А как же! Отделение милиции...

***



Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг
видит – крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом
осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт.
– Ну, чаво, чаво ты, – говорит он, – чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал
его крокодил, выплюнул отечественные пуговицы, передразнил
назойливого туриста:
– Чаво, чаво... Живу я тут!

*

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена
табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
– Представляю, как выглядит побежденный...

***

Приходит баба в туристическое бюро:
– Мне бы где-нибудь отдохнуть.
– Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
– Нет, дорого, чего-нибудь проще.
– Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
– Дороговато...
– Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
– Дорого...
– Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
– Подходит!
– Ну и иди на ...!

***

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад. Гид – туристу:
– Ну, есть ли что подобное в Техасе?
– Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я
готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

***

Мать с дочерью приехали в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
– Прошу тебя, – восклицает мать, – не заглядывайся на каждую юбку!

***

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством
тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько
скелетов.
– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

***

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

***

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между
ними происходит следующий диалог. Медведь:
– Ты кто?
– Турист.
– Врешь, турист – это я, а ты – «завтрак туриста».

***

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы
местного жителя.
– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

***

Экскурсовод с нашими туристами:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
– А почему мимо???

***

– Где ты провел отпуск?
– Первую половину в горах.
– А вторую?
– В гипсе...



***

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
– Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои.

***

Новый русский в турагенстве:
– Мне бы отдохнуть съездить, деньги не проблема.
– Можем предложить Ямайку или Гавайи, пляжи, девочки, казино и т. п.
Новый русский:
– Жару не люблю, потею.
– Ну, тогда Финляндия, тихие места, красота, сауны, аквапарки и т. д.
Новый русский опять недоволен:
– Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим.
Турагент:
– Ну, тогда на сафари в Кению.
Новый русский заинтересовался:
– А это как, круто?
Турагент:
– Вас сажают в джип, дают ружье и едете стрелять козлов всяких, баранов и т. п.
Новый русский разочарованно:
– Ну, это ва-аще, как на работе...


***

Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
– Кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

*

Звонок в турагентство:
– Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
– Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба...
– Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.
 
***

Экскурсовод:
– Исследованиями установлено, что Великая китайская стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

***

Турист подходит к горцу-долгожителю и спрашивает:
– Сколько Вам лет, дедушка?
– Сто пятдэсят восэм!
– Вы, наверно, не курите?
– Канэшно курю, а то ва-абше никогда не сдохну.

*

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса?
– Нет, с чего вы это взяли?
– Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
– Да не, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

***

Одна подруга спрашивает у другой:
– А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
– Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500.
– А если неприлично?
– То еще с собой баксов 200 привезешь...

***

– Привет, Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дешево!
– Сколько?
– Да разные. Например, охота с женой на льва – 600 долларов или со львом на жену – всего сотня!

***

Tуристическое агентство «Штукатур». За штуку баксов – в любую точку мира!

***

– Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию – а оказался в Америке?
– Происки туроператора.

***

Уехала жена на курорт. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. Телеграфирует жене: «Где столовые приборы?», получает ответную телеграмму: «Спи дома». Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно:
– Уехала, а куда дела ножи и вилки?
Жена:
– Я же тебе телеграфировала, чтобы спал дома.
Муж:
– О чем ты? Я спрашивал, где вилки и ложки?
Жена подходит к кровати, поднимает подушку, а там ножи и вилки.

***

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лox-Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.

***



Что такое гостиница «5 звезд?» – Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница «4 звезды?» – Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница «3 звезды?» – Велают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница «2 звезды?» – Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница «1 звезда?» – Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал – вы здорово умеете смешить людей.

***

Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало 215 человек.

***

– Петя, а ты был в Греции?
– Был...
– А на Кипре?
– Тоже был...
– Ну и где отдых лучше?
– Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

*

Звонок в Центре управления полетами.
– Алло, Центр управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
– Да.
– Сколько стоит?
– 20 миллионов долларов.
– А по студенческому?

***

На эстонской границе пограничник останавливает русского туриста-водителя. Вопрос с характерным прибалтийским акцентом: «Ко-офе, нет-нет, ча-ай, а-а-а, нет, Какава, вот. КАКАВА цель вашего приезда в Эстонию?»

***

– Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
– Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку...
Муж звонит по телефону:
– Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова – одну в тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

***

Одинокий турист просыпается после ужасной попойки в своем отеле от стука в дверь. Открывает, а на пороге стоит зайчик и держит в одной лапочке рюмку водки, в другой – тарелку с квашеной капустой. Выпил турист водки, закусил капустой и говорит:
– Спасибо тебе, зайчик.
А зайчик ему отвечает:
– Я не зайчик, я белочка.

***

Заселился наш турист в отель. Читает гостиничный проспект:
– Так… еда… завтрак – с 7 до 11, обед – с 12 до 16, ужин – с 17 до 23. Да они с ума сошли! А когда же город смотреть?

*

Новый русский приходит в турагенство:
– Я хочу куда-нибудь съездить. Только подберите мне страну, где я еще не был.
– Мы можем предложить вам тур в Австралию.
– Да был я там уже три раза!
– Тогда в Новую Зеландию.
– И там был!
– Может, в Перу?
– Только месяц назад вернулся.
– Ну, хорошо, мы дадим вам глобус, а вы сами выберете страну, куда вы хотите поехать.
Новый русский берет глобус, долго внимательно разглядывает его, потом говорит:
– Дайте мне другой глобус! На этом я уже везде был!

***

Берегите родину – отдыхайте за границей!

***

– Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и... завещаний.
Желаем вам приятного полета!

*

Как-то один турист решил переплыть Ла-Манш на байдарке, но в самой середине пролива почувствовал, что устал, подумал и... поплыл назад.

***

Турист заблудился в лесу – бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь
Медведь:
– Ну, чего разорался?
Турист:
– Да вот думал, может, услышит кто...
Медведь:
– Ну, я услышал, теперь доволен?



***

Приехал русский первый раз во Францию. Поздно, вечер. Хотел переночевать в гостинице, но перепутал ее с публичным домом, подошел к стойке и говорит:
– Мне одноместный номер.
– А вы надолго у нас останавливаетесь?
– Ну, наверное, на ночь, а потом подыщу место получше.
– Вам номер с девушкой?
– Нет, я же сказал – одноместный!
– А может, с мальчиком?
– Нет!!! Я же сказал – одноместный, хотя можете мне принести жареную рыбу.
– Хорошо, я принесу вам жареную рыбу, но хочу предупредить вас, что Франция еще не знала такого разврата!

***

Звонок в турфирму:
– Могу я отдохнуть за 200 долларов?
Ответ:
– Отдыхайте...

***

После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
– Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
Одна из дам, тяжело дыша:
– Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?

***

Салон самолета. Напротив молодого мужчины – симпатичная девушка, с которой ему ужасно хочется познакомиться. Но рядом с девушкой сидит чукча.
– Слушай, чукча, давай поменяемся местами!
Нет ответа.
– Чукча, 100 баксов дам – давай поменяемся!
Нет ответа.
– Чукча, 500 баксов дам – давай поменяемся!
Нет ответа. Тогда мужчина попросил помочь стюардессу. Та шепнула что-то чукче, тот сразу же поднялся и пересел в другое кресло. Мужчина – пораженно:
– Девушка, что же вы ему такое сказали?!
– Что этот ряд летит в другую сторону!

***

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками, а жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась – снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
– Невозможно спать! Как только проходит поезд – я сразу падаю с кровати!
– Не может быть!
– Ну, лягте сами, проверьте!
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь – входит муж.
– Что вы делаете в кровати моей жены?
– Хотите – верьте, хотите – нет, а я жду поезд!

***

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
– Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»...
Один из туристов:
– А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?
– А зачем это вам? – строго спрашивает другой турист.
– Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

***

Я выиграл путешествие в Египет на двоих. На своих двоих!

***

Автотурист останавливает свою машину в деревне и обращается к местному жителю:
– Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
– Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом...

***

– Сколько у вас стоит комната на ночь?
– Двадцать долларов.
– А летом было дешевле.
– А летом ночи короче.

***

Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
– У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
– Литр.
– Вы что, ребенок?
– Так это ж белого. А пива – с пол-ящика...

***

– Я еду в Крым на две недели. Какие путеводители у вас есть?
– Вот очень хорошее издание «Десять дней в Крыму».
– Отлично. А что делать оставшиеся четыре дня?

***

– Алло, портье, у меня в номере таракан.
– Вы же сами выбрали номер на двоих.

***

Русский турист едет в одном купе с иностранцем.
– Скажите, – спрашивает он, – если не секрет, куда вы едете?
– Я? В Баден-Баден. А вы?
– А я в Гомель-Гомель...

***

Контролер:
– Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
– Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

***

Ближний Восток. Во дворец шейха въезжает автобус и оттуда начинают выходить десятки старушек. Из окна гарема за этим наблюдает шейх.
Шейх:
– Что, опять английские туристы на экскурсию?
Визирь:
– Нет, мой господин, это ваши тещи в гости приехали.

***

Шторм на море. Корабль терпит бедствие. Пассажиры садятся в шлюпки. Муж кричит жене:
– Ты захватила свою косметичку?
– А зачем?
– Попадем на остров к туземцам, ты сойдешь за свою.

***

На границе Германии. Пожилой таможенник спрашивает у хорошо выпившего туриста из Украины:
– Почему у Вас виза просрочена?
На что турист, слабо ворочая языком, ответил:
– Послушай, у тебя в 1941 году кто-то визу спрашивал?

***

Сорвался турист в пропасть. Его товарищи подбежали к краю, заглядывают вниз:
– Петро! Ты жив?
– Жи-и-ив!
– Ноги целы?
– Це-е-елы!
– Руки целы?
– Це-е-елы!
– А что ты делаешь?
– Лечу-у-у!

***

Умирает директор туристического агентства и попадает на небо. Перед воротами преисподней встречает его апостол Петр и говорит:
– Ты был хорошим человеком и хорошим директором, за это Господь решил предоставить тебе возможность выбора. Сходи в ад и в рай и реши, где останешься.
Директор попадает в ад, а там – веселье: вино льется рекой, трубадуры, девочки... «Круто!» – подумал директор и отправился посмотреть на рай.
А там – тишь, гладь и божья благодать. Уж очень скучным он показался директору. Возвращается он опять к Петру.
– Ну, что ты выбрал? – спрашивает его апостол.
– Хочу в ад!
– Хорошо, твое желание – воля Господа.
И тут же перед директором разверзлись ворота ада и видит он котлы, кипящие с лавой, мучеников, изнывающих в железных оковах...
– Как же так? – взмолился умерший, – ведь только что здесь было все по-другому!!!
– Э-э-э-э, дружок, – говорит ему апостол Петр, – а ты не путай обычный тур с рекламным...

***

Звонок в турфирму: «Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили».

***

Инструктор спрашивает начинающего туриста, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает.
– Спросить местного жителя.

***

Какая разница между падением в десятиметровую яму и стометровую пропасть?
Крышка гроба будет открытой или закрытой.

***

Одного туриста спросили:
– Что главное при сборах в путешествие?
– Главное, друзья, – ответил он, – брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

***

Опытный проводник с улыбкой обращается к туристам в горах:
– Это очень опасное место. Смотрите – не сорвитесь. Но если уж это случится, то, падая, не забудьте посмотреть направо – редкой красоты пейзаж!

***

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
– Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
– Почему?
– Я попробовал их кофе…

***

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

***

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
– Неужели вы не запомнили его номер?
– Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!

***

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
– Что случилось?
– Это моя рубашка упала, – говорит парень.
– А что так громко?
– Да я ее снять не успел!

***

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
– Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
– Вашу жену действительно зовут Бактерия ?
– Нет, это я на людях так ее зову. А дома она – зараза.

***

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
– С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

***

В поезде:
– Тот журнал, на котором вы сидите, случайно не читаете?

***

– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
– Вам что, там выходить?
– Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

***

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
– Высовываться из окна запрещается!
– Ну, знаете ли! – взрывается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!
– Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

***

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
– Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
– Я тоже, – отвечает молодой человек.

***

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
– Это был последний поезд?
– Нет, предпоследний.
– Слава Богу, значит, я еще смогу уехать?
– Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше...

***

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.
Молодая думает:
– Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
– Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
– Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!
Второй думает:
– Еще раз поцелует – еще раз врежу!
Третий думает:
– Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!

***

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
– Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.