Меню сайта
Календарь
Друзья сайта
Статистика
|
о кризисе и финансах– Вы знаете, как пользоваться автоматом для получения денег?– Угу. Заходишь в банк, достаешь автомат, получаешь деньги... * В банк врывается
грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно
голову от бумаг. * В
банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: «Сложите все
купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его
мне». Кассир пишет ответ на листке бумаги: * Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовые поставки стеклотары из Тбилиси! * – Свидетель, знаете ли вы
подсудимого? * – Руки нашей дочери попросили сразу
двое: инженер и банкир. * Женщина звонит на радио и говорит: * Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: * Покупатель – продавцу: * Сидят на
бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь и входит Евро – молодая,
красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к
ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: * – Ох,
дорогая, когда уже наступит лето... * Грабитель в Макдональдсе: *
Преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: * – Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время
экономических кризисов? * – Это замечательно! Вы пришли на
рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого
добились? * Гаишник, возвращая документы
нарушителю: * – Почему вы устроили драку на улице? * – Кабинет министров объявил о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования. * Маленький крокодильчик спрашивает: * – Мужчина, купите часы! Это точные копии
швейцарских часов! * Директор – служащему: * Девушка: * – Как в Москве заработать на
автомобильных пробках? * – А ты кто по
профессии? * Объявление в школе: «Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую». * – Знаешь, оказывается женщины
тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение! * – Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч
рублей... * – К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса! * – Пап, ты когда больше денег
потерял – во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008 года? * – Кто такие финансовые воротилы? *
Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена: * Мужик приходит к банковскому
управляющему и говорит: * – Представляешь,
ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! * – Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру. * – Любимая! Мне так трудно найти нужные слова... * Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать
пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: * – Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице! * – Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например,
одному нищему 10 долларов дала. * Оптимист заглядывает в кошелек, в котором деньги есть. Пессимист заглядывает в кошелек, в котором денег нет. Реалист заглядывает в свой кошелек. * Банк предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». Залогом может служить стеклотара. * Человек, живущий за чужой счет, – жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет, – банкир. *
Тук-тук-тук... * – Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий
сыр в домашних условиях! * – Вовочка, ты карточный долг принес? * – Я на тренажерный зал трачу 500
баксов в месяц. * Два биржевых спекулянта: * – В Донецке зарплату рабочим стали зарывать в землю. Темпы строительства метро выросли в несколько раз. * Часов 6–7 утра. Встречаются два
дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: * Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату! * Банкомат выдал чек с надписью «Недостаточно средств». Это у меня или у банка? * Подошел к банкомату. Он попросил двадцатку взаймы до следующей недели. * Один
банкир другому: * Учитель музыки
пришел на очередной урок к маленькому ученику. Открывают футляр скрипки.
Учитель: * Дочь банкира заявилась домой с незнакомым папаше
парнем. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир: * Новая услуга от ГАИ и банков Украины – штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой «дежурную» сотню и терзаться сомнениями хватит/не хватит. Прямо на месте вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок. * Письмо банкира сыну-студенту: «Высылаю тебе десять долларов, как ты и просил. Только запомни – десять пишется с одним нулем, а не с двумя!» *
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: * Клиент – инвестиционному
консультанту: * Для издания книги «100 самых простых способов заработка на фондовой бирже» требуется спонсор. * Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему
на работу. Приходит и видит: у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж, не моргнув глазом, будто бы продолжает диктовать: * Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. * Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Инфляция... * Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем платить? * Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: тех, которые не знают, что произойдет, и тех, которые не знают, что они этого не знают. * Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. * Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично. * Вопрос: У
кого товар дешевле, у производителя или у дилера? * – Пап, пап, а на нас
отразится финансовый кризис? * – Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен? * Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их
останавливают грабители: * Мальчик просит у нового русского папы денег: * В холле гостиницы гость интересуется у симпатичной
девушки: * На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. * – Знаешь что, – говорит жена, –
давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар. * –
Чем отличается богатый от бедного? * Преступникам, похитившим сына бизнесмена Многоденьгова и потребовавшим от него выкуп в 10 млн долларов, бизнесмен объявил месть, ведь они покусились на самое святое, что у него есть – его деньги. * Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях... * Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим... * В пивной беседуют банковские служащие: * Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно
сообщает жене: * Игра в покер затянулась до утра. * Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать. У него две цены: на покупку и на продажу... * Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту. * На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше.. * Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика. * После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство. * Приходит мужик в магазин, спрашивает: * Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год 3–4 иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры. * Один банковский работник звонит другому: * Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу. *
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: * Объявление: «Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...»
Copyright MyCorp © 2010
|