Медицинские анекдоты

– Доктор! У меня депрессия.
– Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.
– Но я замешиваю бетон!

-------------------------

– Доктор, помогите! Мой муж пускает дым колечками!
– Ну и что? Я тоже иногда...
– Да, но он не курит!

-------------------------

– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
– Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него
болит.

-------------------------

– Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
– Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не
обращался.

-------------------------

– Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
– А вы ложку из стакана вынимаете?

-------------------------

Женщина обращается к доктору:
– Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого
ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

-------------------------

– Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

-------------------------

– Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
– Мм.. Но может, это случайность?
– Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

-------------------------

– Доктор, что вы мне посоветуете?
– Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
– Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

-------------------------

– Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
– Ну и сколько ты потеряла килограммов?
– Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

-------------------------

– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и
иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

-------------------------

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!

-------------------------

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. 
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

-------------------------

– Доктор, у меня болит голова, и я плохо сплю.
– Вот вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.

-------------------------

– Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
– Каким образом?
– Он сказал, что все ее болезни – симптомы приближающейся старости.

-------------------------

– Спасите, доктор, жене стало хуже.
– И пиявки не помогли?
– Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

-------------------------

На медицинском осмотре:
– Знаете, мне не нравится ваш кашель.
– Ну, извините, доктор, лучше я не могу.

-------------------------

– Доктор, у меня плохо со зрением.
– В чем это выражается?
– Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я – нет.

-------------------------

– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
– Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
– (погромче) Двести, двести...

-------------------------

– Доктор, я не могу дышать через нос.
– Ну, тогда дышите через рот.
– Спасибо. Сколько с меня?
– Десять рублей.

-------------------------

– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У
человека не может появиться второй аппендикс!
– Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.

-------------------------

Больная говорит доктору:
– Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем
возрасте!
– А что с вами тогда случилось?

-------------------------

– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
– Вы не пробовали считать овец?
– Пробовал, не помогает.
– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

-------------------------

Мужчина приходит к врачу:
– Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
– Так, так. А сколько раз за ночь?
– Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

-------------------------

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

-------------------------

– Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
– У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
– А когда вашу жену можно застать дома?

-------------------------

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
– А сколько вы за них заплатили?
– По две сотни за каждый.
– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

-------------------------

– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
– Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

-------------------------

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
– О, нет, доктор, – запротестовала посетительница. – Выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

-------------------------

Пожилой мужчина (М) приходит к врачу (В).
М: – Доктор, понимаете, я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! 
В: – Успокойтесь, голубчик. Мне 30, а я могу только на одну. 
М: – Докто, вы о чем? 
В: – О женщинах, конечно! 
М: – А я о ступеньках.

-------------------------

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
– Доктор, что-нибудь серьезное?
– Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

-------------------------

– Не волнуйтесь! – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял
роды прямо в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила
прямо на остановке.
– Доктор, это была я...

-------------------------

– Мой муж так простужен!
– Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
– Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.

-------------------------

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
– Что вы делаете? Вы с ума сошли!
– Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

-------------------------

– Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу
и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
– А чем вы его кормите?
– Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

-------------------------

Человек приходит к врачу.
– Ой, доктор, печень болит...
– (строго) Одеколон пьете?
– Пью, не помогает!

-------------------------

Мария пришла к доктору Торресу с жалобой на головную боль. Врач посоветовал ей
выйти замуж. Через некоторое время они снова встретились.
– Ну как, вышли замуж?
– Да, спасибо!
– А голова болит?
– Нет, теперь болит у Виктора.

-------------------------

– Доктор, в последнее время я стала все забывать.
– И часто это с Вами случается?
– Что случается?...

-------------------------

На приеме у врача молодая женщина:
– Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

-------------------------

Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на
консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не
говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там
за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее
можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: «Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!»

-------------------------

– Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
– Нет, у вас были перекручены подтяжки.

-------------------------

– Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
– А вы попробуйте прочитать то, что написали.

-------------------------

– Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда
очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

-------------------------

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

-------------------------

– Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. 
– Э, доктор, уже поздно!
– Почему? 
– Мне уже восемьдесят три!

-------------------------

– Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена, я стал замечать здравый смысл.

-------------------------

– Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
– Пью, доктор, но регулярно.

-------------------------

– Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
– Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

-------------------------

– Мне в голову лезет всякая чушь.
– Сходи к доктору, он ее изведет.

– Так, так, – говорит доктор. – Сегодня вы кашляете значительно лучше.
– Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

-------------------------

– Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
– Какая ерунда! На лице быстрее.

-------------------------

– Доктор, можно ли умереть от воздуха?
– Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

-------------------------

– Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель.
– Но, доктор, я не хочу спать так долго!

– У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
– А что, если держать их в картонной коробке?

-------------------------

– Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...
– А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..